Bộ sưu tập tin nhắn Offline ! (P3)

[vivamigiu1]

Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com

Ông chồng đi xa, nhắn tin về cho vợ: Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn……. Vài ngày sau, bà vợ nhắn tin lại là: Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích:

- Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn, ông tiền nước nhận 4 nụ hôn - Ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà - Ông chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác - Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn + Hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều
.................................................. .................................................. ....

Thỏ đang chạy trong rừng nhìn thấy cáo đang hít heroin liền nói: Anh Cáo ơi, anh bỏ cái thứ thuốc độc chết người đó đi, theo tôi vào rừng có nhiều cảnh đẹp và không khí trong lành lắm. Nó chạy tiếp, gặp gấu đang hút cần sa liền nói; Anh Gấu ơi, anh bỏ cái thứ thuốc độc chết người đó đi, theo tôi vào rừng có nhiều cảnh đẹp và không khí trong lành lắm. Nó chạy tiếp một đoạn thì gặp con Hổ đang chích thuốc, liên nói: Anh Hổ ơi, anh bỏ cái thứ thuốc độc chết người đó đi, theo tôi vào rừng có nhiều cảnh đẹp và không khí trong lành lắm. Con Hổ gầm lên: Mẹ cái con thỏ này, lần nào mày say thuốc lắc cũng rủ tao
.................................................. .................................................. ....

Buổi party gồm có: ẾCH, RÍT, và RẮN. Sau khi uống hết 1 chai XO. RẮN kêu ẾCH đi mua chai khác, với lý do RẮN không có chân nên đi lâu. Còn ẾCH có 4 chân nên đi sẽ nhanh hơn. ẾCH nói: Nếu nói nhiều chân đi nhanh thì RÍT đi đúng hơn. RÍT đồng ý đi. ẾCH & RẮN ở nhà đợi gần 2 tiếng đồng hồ mà không thấy tăm hơi của RÍT nên lo lắng và cùng nhau đi tìm RÍT. Vừa mở cửa ra thì gặp RÍT ngồi ngay cửa. ẾCH quát: Tại sao mày không đi mua rượu? RÍT bực dọc trả lời: Ai nói với mày tao không đi? Tao còn đang mang giày!!!
[04/01/08 4:56:25 PM] Michelle hue says: cha nói với con :'' mày cầm cái chai đi mua 1 chai rựu nhé '' thằng nhỏ hỏi :''tiền đâu ma mua'' bố trả lời :'' ko có tiền mua dc mới tài chứ '' một lát sau , con cầm cái chai ko về , cha hỏi:'' rựu đâu hả mày '' thằng nhỏ trả lời :'' ko co rựu vẫn uống dc thế mới tài chứ =))
.................................................. .................................................. ....

Mô Phật !! Một nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh tìm đén gặp ông. Phụ huynh : " Sao thầy mắng chửi con tui....?" Nhà sư : " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..." Phu huynh : " Ông còn xạo nữa hả, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!" Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..." Phu huynh : " Mày còn định xạo hả, đánh nhau không !!!" Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ"
.................................................. .................................................. ....

Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi: - Nếu có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào - Con sẽ chọn túi tiền - Anh chàng nhanh nhẩu trả lợi - Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức - Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ.
.................................................. .................................................. ....

hai người yêu nhau , nhưng bị papa and mama phản đối . Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống
Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ

[rdsmith]

Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com

Xem ra mmx cũng nhiều vốn về khoản truyện cuời này đấy nhỉ, đọc xong truyện nào cũng cuời lăn cuời lộn, đọc truyện thấy ngày càng hấp dẫn, truyện sau hay hợn truyện truớc !!!
- Mẩu chuyện thứ 2 từ duới lên nói về a chàng rể khá "độc đáo" với câu "Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ" khi cha vợ hỏi "Nếu có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào"
- Mẩu chuyện thứ 3 từ trên xuống thì lại cù nguời đọc ở câu nói của RÍT "Ai nói với mày tao không đi? Tao còn đang mang giày!!! khi bị sai đi mua rượu".
Đọc đến câu này thì cũng phá ra mà cuời !!!
- Mẩu chuyện thứ tư từ trên xuống thì lại nói về một nhá sư hơi gấu với câu "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ" khi bị chất vấn của PHHS
- Cón mẩu chuyện cuối cùng thì mang lại tiếng cuời rất nhẹ nhàng khi một đôi nam nữ yêu nhau định nhảy cầu
- Còn lại 2 mẩu chuyện đầu tiên thì m miễn nhận xét ^^!

Trông mmx nghiêm thế mà cũng tếu wa nhỉ, sưu tầm đuợc toàn những truyện cuời độc đáo!

[watermandanang]

Nghĩa của các thương hiệu : CARLSBERG (Bia) : Các Anh Ráng Lấy Sức Bồng Em Ra Giường - HEINEKEN (Bia) : Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nhéo (hix..hix..)hoặc đọc ngược lại : Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng - HALIDA: HÃy LIều Đi Anh - CASTROL: Các Anh Sờ Thử Rồi Ôm Luôn (^.^) - HUDA: Hãy Uống Đi Anh - MARLBORO: Mong Anh Rộng Lòng Bo Rồi Ôm - (T_T) - BIVINA (bia): Bịnh Vì Nàng - HERO: Hôn Em Rồi Ói - VEDAN: Vì Em Đời Anh Nghèo

[barry]

Hệ thống quảng cáo SangNhuong.com

Vợ cằn nhằn:

- Trước khi cưới, anh chăm sóc, chiều chuộng em lắm cơ mà!

- Đúng vậy! Nhưng bây giờ, là một người nghiêm túc, đúng đắn, anh không thể tự cho phép mình chăm sóc, chiều chuộng một phụ nữ đã có chồng

******************************

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:

- Các ông cần gì ạ?

- Vàng

- Bao nhiêu?

- 100 kg

- 105 kg được không?

- Quá tốt

- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này.

**********************************
Một bà nọ bước vào hiệu thuốc và hỏi mua một một liều thuốc ngủ cực mạnh. Người bán thuốc cẩn thận hỏi:

- Bà mua thuốc này làm gì vậy?

- Để giết chồng tôi.

- Tôi không thể bán thuốc cho bà để giết người được.

Người đàn bà nọ bèn đưa ra một bức ảnh một người đàn ông và một người phụ nữ trong tư thế thân mật, người đàn ông là chồng bà ta, còn người phụ nữ lại chính là... vợ của người bán thuốc.

Người bán thuốc cầm lấy bức ảnh và gật đầu:

- Xin lỗi! Tôi không biết là bà có mang đơn thuốc.

*****************************

Anh chàng nọ đến văn phòng với một cánh tay bó bột và một con mắt tím bầm. Anh ta giải thích với các đồng nghiệp:

- Đã từ lâu, tớ tìm kiếm người đàn bà của cuộc đời mình. Mới đây, tớ làm quen với một cô gái xinh đẹp, nhưng bố cô ấy không đồng ý. Sau đó tớ gặp một người đàn ông tuyệt vời sẵn sàng trở thành bố vợ tớ, nhưng con gái ông ta lại không đồng ý. Cuối cùng, hôm qua, tớ đã gặp được người phụ nữ phải nói là cực kỳ lý tưởng. Cô ấy đồng ý và bố cô ấy cũng vậy.

- Vậy thì ai làm cho cậu đến nông nỗi này?

- Lần này thì là chồng cô ấy dứt khoát không đồng ý.

****************************
Quan toà hỏi bị cáo:

- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh sát?

- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ “Mãi mãi là của anh” mà.

*****************************
Đoàn khách du lịch nọ đi theo hướng dẫn viên giới thiệu địa phương để thưởng lãm các thắng cảnh tuyệt vời mà tạo hóa ban tặng cho người dân ở đây.


Khi giới thiệu đến ngọn núi trước mặt thì hướng dẫn viên nói:

- Ngọn núi này có tên là “Vĩnh biệt cuộc tình”, vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại...

Mấy vị khách du lịch kêu lên thảng thốt:

- Chao ôi! Thương thay những mối tình vô vọng.

- Trời đất! Như vậy chẳng phải là chết vì yêu đó sao?

- Dù sao tôi vẫn thấy khủng khiếp quá!

Một người sau khi “qua cơn mê” bèn hỏi hướng dẫn viên:

- Anh nói họ dẫn nhau lên đó bằng con đường này rồi chẳng bao giờ còn thấy họ quay lại?

- Vâng! Hoàn toàn chính xác.

- Thế là họ bị ngọn núi kia ăn thịt ư?

- Không! Chẳng là họ... đi xuống bằng con đường phía bên kia núi.