minhthuco
22-10-2012, 09:12 AM
ĐúNG NHấT
Một ông keo kiệt than:
- Thật khổ! Tôi chưa bao giờ uống được một ly cà phê vừa ý. Uống ở nhà, để tiết kiệm, tôi chỉ dùng một viên đường. Ơở nhà bạn, tôi tranh thủ thả bỏ vào ly đúng ba viên ...!
- ?!
- Nhưng trời ơi, ly cà phê ngon nhất đối với tôi là dùng hai viên đường!
HIểU NHAU
Trong một liên hoan văn nghệ, một anh xán lại một nữ diễn viên và bắt đầu tán:
- Tôi tin rằng nếu gặp nhau thường xuyên thì chúng ta có dịp hiểu nhau hơn.
- Nhất trí! Nhưng anh tin rằng nếu chúng ta hiểu nhau đầy đủ thì chúng ta vẫn cứ tiếp tục gặp gỡ nhau sao?
VIệC ĐầU TI?N
Trong cuộc thi người đẹp duyên dáng, giám khảo hỏi một thí sinh:
- Việc đầu tiên khi trúng giải cô sẽ làm gì?
- A, con sẽ lấy tiền để trả nợ cho người ta!
THậT THà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!
XE HƠI Và XE ĐạP
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
THƯA LộN
Hai cô học trò tán chuyện với nhau, một cô kể chuyện:
- Khủng khiếp lắm mày ơi!
- Vụ gì vậy?
- Hôm qua, tao đến nhà nhỏ L. chơi, lúc về tao thưa lộn!
- Thưa sao mà lộn?
- Thưa hai cháu bác về! Thay vì tao phải thưa hai bác cháu về!
LàM LợI
Đứa con trai chạy về báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?
- Mười ngàn!
- Iít quá!
- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?
- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?
- Đúng!
- Con rớt rồi!
- ?!
VIệC KHó NHấT
Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:
- Con có biết cái khó nhất trong nghề chúng ta là gì không?
- Dạ, con không biết ạ!
- Là việc nghĩ ra đủ thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!
KINH NGHIệM
Bà già dạy con gái:
- Đàn ông nói chung là khôn ngoan nhưng thỉnh thoảng cũng có gã ngu dốt. Vấn đề là mình phải nhìn ra chỗ ngu dốt đó để lừa hắn và buộc hắn ta phải có trách nhiệm với mình.
- Má đã gặp người nào thuộc loại đó chưa?
- Rồi!
- Ai vậy?
- Ba mày!
ĐừNG BậN TẤM
Sau ca phẫu thuật, cha của bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, hình như bác sĩ đã quên cái kéo trong bụng con tôi!
- Ôồ! Xin ông dừng bận tâm điều đó. Độ này giá bán kéo rất hạ!
ĐốI ĐáP
Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn .... tại nhà mình:
- Đàn bà thường hay yếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp.
Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:
- Phải! Chính vì đàn ông thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!
ĐềU GIốNG Bố
Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?
- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!
- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?
- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?
PHòNG HàNH CHíNH
Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Cậu đan chiếc áo này đẹp quá! Học ở đâu vậy?
- Chỗ này vừa tập cho mình đan, thêu, móc .... Hàng tháng còn trả lương tử tế nữa chứ.
- Tuyệt thật! Ơở đâu chỉ giúp tớ đi.
- Cậu làm đơn chuyển sang cơ quan mình, phòng hành chính nhé!
CũNG CòN TùY
Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Đoạn đường từ A đến B dài 15km. Em chạy xe đạp vận tốc 12 km/giờ thì mất bao nhiêu thời gian để đến nơi?
- Cũng còn tùy ạ!
- Tùy cái gì?
- Tùy kẹt xe lâu hay mau nữa ạ!
HòA Cả LàNG
Hai chàng cùng làm chung cơ quan tranh cãi:
- Nè cậu, Lão Tử nói: "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ?
- Không sao cả.
- Tại sao vậy?
- Cậu không thấy nhiều sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào?
TạI NHỏ Kế B?N
Cô chị xét vở bài tập của cô em:
- Sao điểm bài tập của mày kém quá vậy?
- A, tại nhỏ bạn ngồi kế bên em nó dốt quá!
TRổ TàI
Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đó!
NửA Nọ NửA KIA
Trong một nhà hàng, một thực khách gọi ông chủ tới hỏi:
- Ông chủ ơi, món ba tê này có ít thịt thỏ thì phải?
- Thú thật là dạo này đắt đỏ quá nên nhà hàng cũng có pha thêm ít thịt ngựa.
- Iít là bao nhiêu?
- Nửa nọ nửa kia thôi mà. Một con thỏ trộn thêm một con ngựa!
KIểM TRA
Cảnh sát giao thông hỏi một chàng lái xe mô tô:
- Anh có mang theo giấy tờ xe máy không?
- Có. Nhưng anh cần xem à?
- Không, tôi không muốn xem giấy tờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không!
SáCH ảO TƯởNG
Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!
Bố EM
Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:
- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!
TAI-MắT
Một người đến bệnh viện yêu cầu:
- Xin cho tôi được gặp bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
Người trực đáp:
- Bệnh viện chúng tôi chỉ có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.
- Nhưng tôi lại cần bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
- Ông mắc bệnh gì vậy?
- Lúc nào tôi cũng nghe thế này mà lại thấy thế khác!
Bí QUYếT
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Từ hôm đó, đem nào anh ta cũng phải giả bộ mê ngủ nói ú ớ:
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu ...mình ...e ...em (do anh bạn bày cách).
Cô vợ không những càng ghen tợn mà đòi ly dị vì nghĩ rằng chồng mình đã "ấy" với cô Liên nào đó. Thì ra Liên là tên vợ của anh bạn mà anh ta quên không chuyển thành tên vợ mình.
NGƯờI ĐầU TI?N
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha ố Người kia đáp ố Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
Lỡ DịP MAY
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".
ĐãNG TRí
Một giáo sư toán học cực kỳ đãng trí gặp một học trò. Sau ít phút trò chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi:
- Này, lúc anh trông thấy tôi, tôi tới từ phía nào nhỉ?
- Thầy đang đi xuôi dọc theo phố ạ!
- Aà! Thế thì tôi ăn sáng rồi!
TRí NHớ
Một bà gọi điện cho luật sư và nói:
- Tôi muốn kiện người đàn ông ở bên cạnh nhà vì ông ta nói tôi giống hà mã.
- Được rồi, ông ta nói vậy khi nào?
- 7 năm trước đây.
- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?
- Aà, bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi thấy con hà mã.
ANH ƠI Có BAO NHI?U...
Hai người bạn nói chuyện phiếm với nhau:
- Này cậu, các nhạc sĩ đã viết nhiều ca khúc về người mẹ, người thầy giáo, nhưng không thấy ca khúc nào viết về các sếp.
- Có đấy, cậu không biết đó thôi.
- Ca khúc nào?
- Đó là bài: "Anh ơi có bao nhiêu, sáu mươi năm..."
CÔ ấY Có NHà KHÔNG?
Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn:
- Mình bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không?
- Ôồ, việc đó thật đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.
- Tuyệt diệu! ố Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ ố Thế bây giờ cô ấy có nhà không?
CHIA KHó LắM
Mẹ hỏi bé Jean:
- Con đã chia ba chiếc kẹo Sôcôla cho hai chị em chưa?
- Con chia rồi mẹ ạ! Nhưng nếu để ba cái mà chia hai thì khó lắm, vì vậy con đã ăn trước một cái rồi mới chia mẹ ạ!
LòNG Vị THA
Anh chồng trẻ tuổi lần đầu tiên say rượu, khi tỉnh dậy anh rất hối hận và xin vợ tha thứ. Người vợ nói rằng cô at sẽ quên và tha thứ cho anh.
Sau một tháng, cứ cách vài ngày cô vợ lại nhắc đến chuyện say rượu hôm trước của chồng. Anh ta không chịu được nữa bèn nói:
- Em đã nói là sẽ quên và tha thứ cho anh vậy mà sao em cứ nhắc đi nhắc lại mãi thế?
-Vâng, em chỉ muốn nhắc cho anh nhớ là em đã quên chuyện đó và em đã tha thứ cho anh!
Từ KHÔNG ĐếN Có
Thầy giáo toán đến hỏi Collins:
- Lầm này lại điểm "0", em cảm thấy thế nào?
Collins nghiêm túc trả lời:
- Thưa thầy, tất cả để bắt đầu từ "không đến có" ạ!
QUá KHứ Và TƯƠNG LAI
Một anh chàng mới cưới vợ than thở với bạn:
- Ôi! Sao cuộc đời mới lắm chuyện buồn phiền!
- Sao cậu ủ rũ vậy?
- Tương lai cuộc đời mình, mình chẳng còn chút hy vọng gì nữa.
- Tại sao lại như vậy?
- Bởi vì quá khứ của mình.
ĐặC ĐIểM
Một ông hỏi:
- Anh biết ký túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngã tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần thì chính là nó đó!
HợP ĐồNG
Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:
- Trước hết cho tôi xem răng của anh?
- Răng của tôi? Nhưng tại sao?
- Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.
Một ông keo kiệt than:
- Thật khổ! Tôi chưa bao giờ uống được một ly cà phê vừa ý. Uống ở nhà, để tiết kiệm, tôi chỉ dùng một viên đường. Ơở nhà bạn, tôi tranh thủ thả bỏ vào ly đúng ba viên ...!
- ?!
- Nhưng trời ơi, ly cà phê ngon nhất đối với tôi là dùng hai viên đường!
HIểU NHAU
Trong một liên hoan văn nghệ, một anh xán lại một nữ diễn viên và bắt đầu tán:
- Tôi tin rằng nếu gặp nhau thường xuyên thì chúng ta có dịp hiểu nhau hơn.
- Nhất trí! Nhưng anh tin rằng nếu chúng ta hiểu nhau đầy đủ thì chúng ta vẫn cứ tiếp tục gặp gỡ nhau sao?
VIệC ĐầU TI?N
Trong cuộc thi người đẹp duyên dáng, giám khảo hỏi một thí sinh:
- Việc đầu tiên khi trúng giải cô sẽ làm gì?
- A, con sẽ lấy tiền để trả nợ cho người ta!
THậT THà
Tại tiệm bán thuốc chuột, Tèo nói với chủ tiệm:
- Ông ơi, ba con muốn mua thuốc chuột!
- Ba con muốn mua bao nhiêu, có nhiều không?
- Dạ, ba con muốn mua cỡ 3 kg!
- Được rồi! Con về hỏi xem chú có phải đem hàng giao tận nhà không nhé!
Một lát sau, Tèo quay tở lại:
- Ba con nói sao?
- Dạ, ba con nói: "Thằng cha này ngu quá! Dĩ nhiên là nó phải mang thuốc đến đây, chứ làm sao tao mang chuột đến cho nó được"!
XE HƠI Và XE ĐạP
Có ông nợ suốt đời chung thủy, chẳng may chết trước vợ, lên thiên đàng gặp Thượng đế. Thượng đế bảo anh ta:
- Con ăn ở chung tình nên ta ban cho con xe hơi, còn mấy đứa ngoài kia là lũ ngoại tình lăng nhăng, cho chúng đi xe đạp hết!
Một thời gian sau, Thượng đế gặp lại anh ta, thấy anh ta buồn xo, bèn hỏi:
- Ta đã cho con xe hơi sao con còn buồn vậy?
- Dạ - Anh ta trả lời - Hồi này con ra ngoài kia kịp thấy vợ con đạp xe đạp ạ!
THƯA LộN
Hai cô học trò tán chuyện với nhau, một cô kể chuyện:
- Khủng khiếp lắm mày ơi!
- Vụ gì vậy?
- Hôm qua, tao đến nhà nhỏ L. chơi, lúc về tao thưa lộn!
- Thưa sao mà lộn?
- Thưa hai cháu bác về! Thay vì tao phải thưa hai bác cháu về!
LàM LợI
Đứa con trai chạy về báo tin bố:
- Bố ơi! Nếu con làm lợi cho bố 100.000đ thì bố cho con bao nhiêu?
- Mười ngàn!
- Iít quá!
- Thì hai chục ngàn vậy. Vậy trăm ngàn ấy đâu?
- Hôm trước bố nói nếu con thi đậu thì bố cho 100.000đ phải không?
- Đúng!
- Con rớt rồi!
- ?!
VIệC KHó NHấT
Một nhà kinh doanh truyền kinh nghiệm cho con trai:
- Con có biết cái khó nhất trong nghề chúng ta là gì không?
- Dạ, con không biết ạ!
- Là việc nghĩ ra đủ thứ tên cho chỉ một thứ hàng đấy con ạ!
KINH NGHIệM
Bà già dạy con gái:
- Đàn ông nói chung là khôn ngoan nhưng thỉnh thoảng cũng có gã ngu dốt. Vấn đề là mình phải nhìn ra chỗ ngu dốt đó để lừa hắn và buộc hắn ta phải có trách nhiệm với mình.
- Má đã gặp người nào thuộc loại đó chưa?
- Rồi!
- Ai vậy?
- Ba mày!
ĐừNG BậN TẤM
Sau ca phẫu thuật, cha của bệnh nhân nói với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, hình như bác sĩ đã quên cái kéo trong bụng con tôi!
- Ôồ! Xin ông dừng bận tâm điều đó. Độ này giá bán kéo rất hạ!
ĐốI ĐáP
Nhà triết gia đang cao hứng với mấy người bạn .... tại nhà mình:
- Đàn bà thường hay yếu đuối và kém thông minh. May mà cái nhược điểm đó được cái can đảm và thông minh của cánh đàn ông chúng ta bù đắp.
Không ngờ lúc đó vợ triết gia tình cờ đi qua nghe được. Bà hầm hầm bước vào nói oang oang:
- Phải! Chính vì đàn ông thông minh nên ông mới lấy được tôi. Còn đàn bà ngu ngốc nên tôi mới vớ phải ông!
ĐềU GIốNG Bố
Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?
- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc!
- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ?
- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao?
PHòNG HàNH CHíNH
Hai cô gái nói chuyện với nhau:
- Cậu đan chiếc áo này đẹp quá! Học ở đâu vậy?
- Chỗ này vừa tập cho mình đan, thêu, móc .... Hàng tháng còn trả lương tử tế nữa chứ.
- Tuyệt thật! Ơở đâu chỉ giúp tớ đi.
- Cậu làm đơn chuyển sang cơ quan mình, phòng hành chính nhé!
CũNG CòN TùY
Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi một em học sinh:
- Đoạn đường từ A đến B dài 15km. Em chạy xe đạp vận tốc 12 km/giờ thì mất bao nhiêu thời gian để đến nơi?
- Cũng còn tùy ạ!
- Tùy cái gì?
- Tùy kẹt xe lâu hay mau nữa ạ!
HòA Cả LàNG
Hai chàng cùng làm chung cơ quan tranh cãi:
- Nè cậu, Lão Tử nói: "Làm thầy thuốc mà lầm thì chết một người, làm thầy địa lý mà lầm thì chết một họ, làm văn hóa mà lầm thì hại nhiều đời". Thế thì làm kinh tế mà lầm sao chẳng thấy Lão Tử nói tới nhỉ?
- Không sao cả.
- Tại sao vậy?
- Cậu không thấy nhiều sếp làm kinh tế thua lỗ, nợ nần, bị lừa hoặc tự nguyện bị lừa bạc tỉ mà vẫn ... hòa cả làng, có chết ai đâu nào?
TạI NHỏ Kế B?N
Cô chị xét vở bài tập của cô em:
- Sao điểm bài tập của mày kém quá vậy?
- A, tại nhỏ bạn ngồi kế bên em nó dốt quá!
TRổ TàI
Một cậu bé kể cho bạn nghe:
- Hôm qua tớ xem phim thấy một người chỉ đấm một cái mà chết một con bò.
- Tưởng gì! Hồi sáng này trên đường di học chính mắt tớ nhìn thấy một người chỉ dùng một tay mà làm dừng được cả một chiếc xe buýt đang chạy nhanh.
- Xạo tổ. Tớ không tin. Ai mà khỏe như vậy được?
- Ông tài xế xe buýt đó!
NửA Nọ NửA KIA
Trong một nhà hàng, một thực khách gọi ông chủ tới hỏi:
- Ông chủ ơi, món ba tê này có ít thịt thỏ thì phải?
- Thú thật là dạo này đắt đỏ quá nên nhà hàng cũng có pha thêm ít thịt ngựa.
- Iít là bao nhiêu?
- Nửa nọ nửa kia thôi mà. Một con thỏ trộn thêm một con ngựa!
KIểM TRA
Cảnh sát giao thông hỏi một chàng lái xe mô tô:
- Anh có mang theo giấy tờ xe máy không?
- Có. Nhưng anh cần xem à?
- Không, tôi không muốn xem giấy tờ mà muốn biết anh có phải nộp phạt không!
SáCH ảO TƯởNG
Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:
- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".
- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!
Bố EM
Trong bài tập làm văn với đầu đề "Bố em", một học sinh viết:
- Bố em có thể bơi qua đại dương, đi bộ qua sa mạc, đánh ngã hổ hoặc 10 tên cướp. Nhưng thường thì ở nhà bố em phải quét nhà, rửa bát, nấu ăn ...!
TAI-MắT
Một người đến bệnh viện yêu cầu:
- Xin cho tôi được gặp bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
Người trực đáp:
- Bệnh viện chúng tôi chỉ có bác sĩ chuyên khoa "Tai-mũi- họng" thôi.
- Nhưng tôi lại cần bác sĩ chuyên khoa "Tai-mắt".
- Ông mắc bệnh gì vậy?
- Lúc nào tôi cũng nghe thế này mà lại thấy thế khác!
Bí QUYếT
Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Từ hôm đó, đem nào anh ta cũng phải giả bộ mê ngủ nói ú ớ:
- Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu ...mình ...e ...em (do anh bạn bày cách).
Cô vợ không những càng ghen tợn mà đòi ly dị vì nghĩ rằng chồng mình đã "ấy" với cô Liên nào đó. Thì ra Liên là tên vợ của anh bạn mà anh ta quên không chuyển thành tên vợ mình.
NGƯờI ĐầU TI?N
Sau buổi lễ, cha đạo hỏi một đám đông các con chiên đàn ông của mình:
- Ai trong số các con không hài lòng với vợ của mình, hãy đứng dậy?
- Tất cả nhất tề đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ. Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
- Chúa dạy, mọi người hãy thương yêu và hài lòng với vợ chồng mình. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con còn hiếm, thậm chí con là người đầu tiên ta gặp ...
- Thưa cha ố Người kia đáp ố Con không dám nhận lời khen của cha ạ. Số là con bị vợ đánh què, không đứng dậy được!
Lỡ DịP MAY
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường. Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ!".
ĐãNG TRí
Một giáo sư toán học cực kỳ đãng trí gặp một học trò. Sau ít phút trò chuyện , lúc chia tay, giáo sư hỏi:
- Này, lúc anh trông thấy tôi, tôi tới từ phía nào nhỉ?
- Thầy đang đi xuôi dọc theo phố ạ!
- Aà! Thế thì tôi ăn sáng rồi!
TRí NHớ
Một bà gọi điện cho luật sư và nói:
- Tôi muốn kiện người đàn ông ở bên cạnh nhà vì ông ta nói tôi giống hà mã.
- Được rồi, ông ta nói vậy khi nào?
- 7 năm trước đây.
- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?
- Aà, bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi thấy con hà mã.
ANH ƠI Có BAO NHI?U...
Hai người bạn nói chuyện phiếm với nhau:
- Này cậu, các nhạc sĩ đã viết nhiều ca khúc về người mẹ, người thầy giáo, nhưng không thấy ca khúc nào viết về các sếp.
- Có đấy, cậu không biết đó thôi.
- Ca khúc nào?
- Đó là bài: "Anh ơi có bao nhiêu, sáu mươi năm..."
CÔ ấY Có NHà KHÔNG?
Một anh chàng thường hay bị đau đầu, anh ta hỏi người bạn:
- Mình bị đau đầu khủng khiếp, cậu có cách nào làm dịu những cơn đau không?
- Ôồ, việc đó thật đơn giản! Mỗi lần mình đau ấy à, là vợ mình lại ôm lấy mình và vuốt ve cho đến khi mình hết cả đau.
- Tuyệt diệu! ố Anh chàng kêu lên với gương mặt rạng rỡ ố Thế bây giờ cô ấy có nhà không?
CHIA KHó LắM
Mẹ hỏi bé Jean:
- Con đã chia ba chiếc kẹo Sôcôla cho hai chị em chưa?
- Con chia rồi mẹ ạ! Nhưng nếu để ba cái mà chia hai thì khó lắm, vì vậy con đã ăn trước một cái rồi mới chia mẹ ạ!
LòNG Vị THA
Anh chồng trẻ tuổi lần đầu tiên say rượu, khi tỉnh dậy anh rất hối hận và xin vợ tha thứ. Người vợ nói rằng cô at sẽ quên và tha thứ cho anh.
Sau một tháng, cứ cách vài ngày cô vợ lại nhắc đến chuyện say rượu hôm trước của chồng. Anh ta không chịu được nữa bèn nói:
- Em đã nói là sẽ quên và tha thứ cho anh vậy mà sao em cứ nhắc đi nhắc lại mãi thế?
-Vâng, em chỉ muốn nhắc cho anh nhớ là em đã quên chuyện đó và em đã tha thứ cho anh!
Từ KHÔNG ĐếN Có
Thầy giáo toán đến hỏi Collins:
- Lầm này lại điểm "0", em cảm thấy thế nào?
Collins nghiêm túc trả lời:
- Thưa thầy, tất cả để bắt đầu từ "không đến có" ạ!
QUá KHứ Và TƯƠNG LAI
Một anh chàng mới cưới vợ than thở với bạn:
- Ôi! Sao cuộc đời mới lắm chuyện buồn phiền!
- Sao cậu ủ rũ vậy?
- Tương lai cuộc đời mình, mình chẳng còn chút hy vọng gì nữa.
- Tại sao lại như vậy?
- Bởi vì quá khứ của mình.
ĐặC ĐIểM
Một ông hỏi:
- Anh biết ký túc xá sinh viên trường đại học X ở đâu không?
Người đi đường:
- Đi hết ngã tư này, gặp nhà cao tầng nào mà các của sổ phơi la liệt mọi thứ áo quần thì chính là nó đó!
HợP ĐồNG
Một huấn luyện viên bóng đá nói với thủ môn mà ông sắp ký hợp đồng:
- Trước hết cho tôi xem răng của anh?
- Răng của tôi? Nhưng tại sao?
- Vì đội của chúng ta do một nhà sản xuất răng giả "bao". Và ông ta yêu cầu các cầu thủ phải khuếch trương cho các sản phẩm của mình bằng cách phải cười trong mọi hoàn cảnh, nhất là khi có truyền hình.